毕业后打工日记第565章 五六五

2020年1月23日 清晨的闹钟还没响我却被手机的震动惊醒。

天色灰蒙蒙的窗外没有鸟鸣只有风吹过小区铁门的呜咽声冷得像是把空气都割碎。

我伸手去拿手机屏幕亮起的那一瞬间整颗心骤然悬在半空。

是武汉的电话。

那一刻我几乎不敢点开生怕里面传来的声音会是我不愿听到的消息。

手机在手里微微发抖我的指尖僵硬得不像是自己的像在推开一道生死的门。

终于按下接听键。

耳边传来护士急促的声音夹杂着背景里刺耳的仪器报警。

她说：“病人情况很不好已经进入抢救室。

” 我整个人僵住喉咙里堵着一团棉絮吐不出来咽不下去。

嘴唇发干却什么都说不出。

那一刻我才真正明白所谓“抢救室”这三个字不是希望而是绝望前最后的挣扎。

--- 我立刻给李倩的微信发消息：“坚持住听到没一定要坚持。

” 等了几分钟没有回音。

再发：“你答应过我要一起去看长江大桥夜景的你不能反悔。

” 还是没有动静。

手机屏幕冰冷刺眼像是在用沉默宣告什么。

我心里一遍遍重复着她以前说的话：“你真的不会离开吗？” 而如今她却在离开我的边缘孤独地挣扎。

--- 时间在那一刻被拉得无比漫长。

钟表的秒针像铁锤一样一下一下敲在我心口。

大约过去了半小时护士再次打来电话声音低沉而缓慢：“我们尽力了很抱歉。

” 我整个人被抽空耳朵里嗡的一声仿佛全世界的声音都消失。

眼前一阵模糊连手机什么时候滑落在地板上都没察觉。

“尽力了”这三个字比刀子还锋利比冰还寒冷。

它割裂了我的心把一切幻想都击碎。

我瘫坐在床边脑子一片空白。

唯一残存的是她最后那句：“我好困可又不敢睡。

” 她终于睡过去了只是再也醒不来了。

上午九点我机械地起身去厨房像往常一样洗米、烧水。

可手里的动作都是僵硬的水龙头哗哗流淌却听不见声音。

锅里升起的蒸汽模糊了眼睛我甚至分不清是雾气还是泪水。

我还是煮了一碗小米粥。

只是这一次没有照片可以发给她了。

桌上的那只白瓷碗孤零零放着热气缭绕却再也等不到她说的那句“我没胃口”。

我盯着那碗粥突然觉得荒谬。

人一旦走了什么粥什么饭菜都成了空洞的仪式。

我端起碗狠狠一口灌下去却被烫得直咳眼泪顺着喉咙呛了出来。

那一刻我忽然想起一句古话：人生若只如初见何事秋风悲画扇。

我们明明还在说笑怎么转眼就天人两隔。

中午十二点新闻里传来刺耳的一行字： “武汉宣布自2020年1月23日10时起封城所有公共交通停运机场火车站离汉通道暂时关闭。

” 我盯着电视上的新闻联播整个人像被人钉死在原地。

封城两个字像铁门轰然在我面前关上。

那一刻我才彻底明白我不仅失去了她还失去了见她最后一面的机会。

武汉被锁住了而我的心也被封死在那座城里。

手机不停震动微信群里有人在转发消息有人惊呼有人抱怨。

可我一句话都说不出来仿佛全世界的喧嚣与我无关。

下午三点我坐在书桌前翻出我们过去的聊天记录。

她曾经说：“等天气暖和了我们一起去东湖散步。

” “我想吃你做的番茄炒蛋。

” “下次视频的时候别老穿那件灰色毛衣了换点颜色。

” 这些话像一把把钉子钉进我的心。

每一句都是那么寻常却在此刻成了绝笔。

我忽然有种错觉仿佛她只是暂时没回消息等会儿就会发来一个调皮的表情：“傻瓜你又发呆了吧。

” 可屏幕一直黑着没有任何提示音。

傍晚六点我打开窗户冷风灌进来吹得脸生疼。

远处街道空荡荡的连平日的吆喝声都消失了。

有人在楼下拉着行李箱却被保安拦下吵嚷几句后又无奈退回去。

世界变得寂静而陌生。

像是突然之间所有人都成了囚徒而我则被困在心里的牢笼里。

我抬头望向灰暗的天空脑子里只有一个声音：我没能守住她。

夜里十一点我靠在床头抱着手机翻来覆去却再也等不到她的头像亮起。

朋友圈里她的最后一条动态停留在两天前那句“我想吃橘子”孤零零挂在那里。

我忍不住留言：“等我一定给你剥。

” 可心里清楚她已经看不到了。

那一刻我终于忍不住失声痛哭。

眼泪像决堤的洪水浸湿了枕头浸湿了被子。

哭到最后嗓子嘶哑胸口发疼却止不住。

外面风声呼啸像是整个城市在哀嚎。

我突然意识到武汉的城门是关上了而我的心也在同一时间被封死。

夜色深沉我在黑暗里反复问自己：如果我早点去如果我能在她最后一刻出现会不会不一样。

可答案永远没有了。

只剩下一个荒凉的事实—— 她走了武汉封城而我的世界也塌了。

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